友達から誘いが少ないと、なんだか寂しくない？
友達から「今度遊ばない？」と誘われると、うれしくありませんか？
予定が合えばもちろんうれしいですし、たとえ都合が悪くて断ることになっても、声をかけてもらえたこと自体がうれしい。
私の場合、自分から友達を誘って快く応じてもらうよりも、相手から誘ってもらう方がうれしく感じます。
特に、自分が大切に思っている友達からの誘いなら、なおさらですね。
一方で、友達から誘われる機会が少ないと、どことなく寂しくなることがあります。
「自分って、あまり人気や人望がないのかな？」
別に、誰かから嫌われたわけでもありません。
それでも、そんなことを考えて、自分の価値が少し下がったように感じてしまうことがあります。
これは、どうしてなのでしょうか？
今回は、友達から誘われることのうれしさと、誘われないときの寂しさについて、心理学の研究を手がかりに考えてみたいと思います。
誘われること自体が、うれしいのはなぜ？
友達と遊ぶのは楽しいことです。
でも、私が感じているうれしさは、それだけではないようです。
実際に遊べなくても、誘ってもらえたこと自体がうれしいからです。
この感覚を考えるうえで、興味深い研究があります。
2023年、Liuらは、久しぶりに知人や友人へ連絡する人と、その連絡を受け取る人の反応を調べました。
その結果、連絡を受け取った人は、送り手が予想していた以上に、その連絡をありがたく感じていました。
研究者たちは、予想していなかった連絡を受け取ることの意外さも、その理由の一つだと考えています。
もちろん、これは友達から遊びに誘われることを直接調べた研究ではありません。
ただ、実際に会ったり、何かを一緒にしたりしなくても、誰かから連絡をもらうこと自体に価値があると考える手がかりになります。
ここからは私自身の考察です。
友達から誘われるとうれしいのは、相手が自分のことを思い浮かべてくれたからではないでしょうか。
「今度、あの人と遊びたいな」
そんなふうに考えて、わざわざ声をかけてくれた。
そのこと自体が、私にはうれしいのだと思います。
誘われないと、自分の価値まで低く感じるのはなぜ？
では、反対に、友達から誘われる機会が少ないと寂しくなるのは、なぜでしょうか？
私の場合、特定の出来事がなくても、「そういえば、あまり誘われないな」という感覚が、普段からぼんやりとあります。
そして、友達がほかの人と遊んでいる話を聞いたときなどに、その感覚が少し強くなることがあります。
そんなとき、単に「遊びたかったな」と思うだけではありません。
「自分って、あまり人望がないのかな？」
と、自分自身への評価にまで結びついてしまうのです。
この感覚を理解する手がかりとして、心理学には「ソシオメーター理論」という考え方があります。
この理論では、自尊感情には、自分が他者からどれほど受け入れられているかを知らせる働きがあると考えます。
1995年、心理学者のLearyらは、自尊感情と他者からの受容との関係を調べました。
研究の一つでは、集団に参加できない理由が、偶然によるものなのか、ほかの人から選ばれなかったためなのかによって、その場の自尊感情に違いが見られました。
他者の判断によって選ばれなかった場合には、その場の自尊感情が低下したのです。
この研究が扱っているのは、明確に他者から選ばれなかったと知らされる状況です。
普段から友達に誘われる機会が少ないことと、同じではありません。
ただ、私が感じている寂しさについて、一つの説明が考えられます。
実際に拒絶されたわけではなくても、誘われる機会が少ないことを、「自分はあまり一緒に過ごしたいと思われていない」という兆候として受け取っているのではないでしょうか。
そして、その解釈が「自分には人望がないのかな」という自己評価につながっているのだと思います。
ここで重要なのは、誘われる機会が少ないという事実と、自分が他者からどう評価されているかについての推測は、別のものだということです。
誘われる回数は人望を表しているのか？
そもそも、友達から誘われる回数は、その人の人気や人望を表しているのでしょうか？
この問いについて考えるうえで、2024年にAkninとSandstromが発表した研究が参考になります。
研究者たちは、しばらく連絡を取っていない友人に、もう一度連絡することについて調べました。
すると、友人と再び連絡を取りたいと思っていても、実際に連絡する機会を設けた実験では、連絡した人は約3〜4割にとどまりました。
連絡したいという気持ちがあっても、行動に移すとは限らなかったのです。
研究では、久しぶりに連絡することへの気まずさや、相手が連絡を望んでいないのではないかという心配なども検討されています。
もちろん、この研究は普段の友達同士の遊びの誘いを調べたものではありません。
それでも、相手と関わりたいという気持ちが、そのまま行動になるわけではないことが分かります。
友達から誘われる回数にも、相手の気持ち以外の事情が関わっていると考えられます。
だから、誘われる回数だけで、自分がどれほど好かれているかを判断することはできません。
ただし、誘われる頻度と好意にどの程度の関係があるのかは、この研究からは分かりません。
そして、考えてみれば、私自身にも思い当たることがあります。
以前、私は「友達と会う約束するの面倒だ……」という記事を書きました。
友達と会うこと自体は楽しいのに、自分から誘ったり、予定を調整したりすることには面倒さを感じる、という話です。
私が友達を誘わないとき、必ずしもその友達と会いたくないわけではありません。
それなのに、自分が友達から誘われないと、「あまり人望がないのかな」と感じてしまう。
考えてみると、不思議なものです。
理屈では分かっていても、感情は別
ここまで調べて、友達から誘われる機会が少ないことと、自分の人気や人望が低いことは、同じではないと分かりました。
友達が自分を誘わない理由には、さまざまな事情があります。
そもそも、私自身がそうなのですから。
それでも、誘われないと寂しいという感情が、なくなるわけではありません。
誘われないことを、相手から一緒に過ごしたいと思われていない兆候のように受け取ってしまい、自分の価値まで低く感じることがあります。
理屈では分かっていても、感情は別なのです。
かといって、私は友達から誘われる回数を積極的に増やしたいわけでも、寂しさを何とか解消したいわけでもありません。
ただ、今回考えてみて、一つ気づいたことがあります。
私は、友達と一緒に過ごすことだけでなく、友達から「一緒に過ごしたい」と思ってもらえることにも、うれしさを感じているのだと思います。
だからこそ、誘われるとうれしいし、誘われる機会が少ないと、どことなく寂しいのでしょう。
その寂しさを、無理になくそうとは思っていません。
自分が何をうれしいと感じ、何を寂しいと感じるのか。
それを以前より少し理解できただけでも、今回調べてみた意味があったと感じています。
友達から誘われると、やっぱりうれしいものです。
たとえ、その日に予定があって、遊べなかったとしても。
参考研究
- Liu, P. J., Rim, S., Min, L., & Min, K. E. (2023). The Surprise of Reaching Out: Appreciated More Than We Think. Journal of Personality and Social Psychology, 124(4), 754–771.
- Leary, M. R., Tambor, E. S., Terdal, S. K., & Downs, D. L. (1995). Self-Esteem as an Interpersonal Monitor: The Sociometer Hypothesis. Journal of Personality and Social Psychology, 68(3), 518–530.
- Aknin, L. B., & Sandstrom, G. M. (2024). People are surprisingly hesitant to reach out to old friends. Communications Psychology, 2, 34.
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