親しい友人はいるけど、親友っている？
あなたには、親友と呼べる人がいますか？
仲のいい友達ならいる。
たまに会って遊ぶ友達もいる。
昔から付き合いのある友達もいる。
でも、「親友は誰？」と聞かれると、ちょっと考えてしまう。
私もそうです。
地元福井にも東京にも親しい友人はいますし、仕事を通じて親しくしている人もいます。
ただ、その人たちを「親友」と呼べるかと聞かれると、少し迷います。（えっ？俺親友じゃなかったの？と思った方ご連絡ください。笑）
そもそも、親友って何なのでしょうか？
何でも話せる相手？
長い付き合いのある相手？
困ったときに助けてくれる相手？
それとも、お互いに親友だと思っていることが必要なのでしょうか。
私は親友だと思っていても、相手がどう思っているかは分かりません。
考えてみても、私にははっきりした答えがありません。
でも、親友の定義以上に気になったことがあります。
親友と呼べる人がいないことを、私はどう受け止めているのでしょうか。
友達なんて、いらない？
先日、お笑いコンビ「ラランド」のニシダさんが、友達はいらないという趣旨の話をしている動画を見ました。
最初に見たとき、私は少し意地を張っているように感じました。
友達がいないことを、強がって正当化しているのではないか、と。
でも、今回あらためてその話について考えているうちに、ふと気づいたことがあります。
そもそも私は、なぜ「友達がいないのは寂しいはずだ」と決めつけていたのでしょうか。
もちろん、ニシダさんの話と私の状況は違います。
ニシダさんが話しているのは、友達そのものについてです。
一方、私には親しい友人がいて、親友と呼べる人が思い浮かばないという話です。
同じ境遇だから気持ちが分かる、ということではありません。
ただ、自分自身のことを考えてみても、人間関係に対する気持ちは単純ではありません。
私は、親友がいないことを少し寂しく感じることがあります。
親友と呼べる人がいたら、きっといいだろうな、と。
一方で、普段から孤独を感じて困っているわけではありません。
親しい友人もいますし、今の生活にも満足しています。
自分の気持ちでさえ、こんなに単純ではないのです。
それなのに、他人が友達はいらないと言っているのを聞いて、強がりだと決めつけていました。
本人がどう感じているかは、本人にしか分かりません。
では、そもそも親しい友人がいることと、孤独を感じることには、どんな関係があるのでしょうか。
親しい友人が多いほど、孤独ではないのか？
2022年に発表されたBadmanらの研究では、日本の成人4,977人を対象に、親しい友人の人数と孤独感などの関係を調べています。
その結果、親しい友人の人数が少ない人ほど、平均的には孤独感が高い傾向が見られました。
つまり、親しい友人の存在と孤独感には、確かに関係があるのです。
ただし、これは親しい友人が少ない人は必ず孤独だ、という意味ではありません。
友人の人数と孤独感には関連があっても、人数だけで一人ひとりの気持ちが決まるわけではないからです。
また、この研究で調べているのは、個人的な話ができる仕事以外の親しい友人の人数です。
「親友」と呼べる相手がいるかどうかを直接検証したものではありません。
では、友人の人数以外には、どんなことが関係するのでしょうか。
2017年に発表されたNicolaisenとThorsenの研究では、ノルウェーの18歳から79歳までの14,725人を対象に、友人関係と孤独感について調べています。
この研究では、実際に友人と交流する頻度だけでなく、本人がどのくらい交流を望んでいるか、今の交流に満足しているかも孤独感と関連していました。
例えば、月に一度友人と会う人が二人いたとします。
一人は「月に一度会えれば十分」と思っている。
もう一人は「本当は毎週会いたい」と思っている。
同じ頻度で会っていても、その人たちが人間関係をどう感じるかは違います。
もちろん、この例そのものを研究で比較したわけではありません。
この研究から分かるのは、実際の交流だけでなく、本人が望む交流や、その交流への満足も孤独感と関係しているということです。
ただし、親友が必要かどうかを調べた研究ではありません。
それでも、自分の人間関係を考えるうえで、一つの手がかりになりました。
私は親友がいたらいいと思っています。
でも、それはどれくらい強い希望なのでしょうか。
親友がいたらいい。でも、そこまで努力したい？
私は親友が欲しいのでしょうか。
そう聞かれたら、「いたらいいな」と答えます。
でも、親友をつくるために積極的に行動したいかと聞かれると、答えは少し変わります。
今のところ、そこまで優先順位は高くありません。
仕事もあります。趣味もあります。今いる友人との時間も大切です。
限られた時間の中で、何にどれだけ時間や労力を使うかは、自分で選ぶ必要があります。
ニシダさんも動画の中で、友人関係を維持するためには時間や手間がかかることや、仕事や結婚などによって人間関係の優先順位が変わることを話していました。
あらためて考えると、そこには納得できる部分があります。
私は、親友がいたらうれしい。
でも、そのために今の生活の優先順位を大きく変えたいわけではない。
「いたらうれしい」と「そのために努力したい」は、必ずしも同じではないのです。
でも、ここで一つ疑問が残ります。
本当に欲しいものなら、すでに行動しているのではないでしょうか？
行動していないということは、実はそこまで欲しくないということなのでしょうか。
この疑問については、別の記事「本当に欲しいなら、もう動いてる？」で、心理学の研究と自分自身の経験から考えてみました。
そして、ここで一つ気づきました。
親友がいないことを少し寂しく感じる。
でも、今の生活には満足している。
この二つは、別に矛盾していないのではないでしょうか。
欲しいものがあるからといって、今の生活に満足していないとは限りません。
それを手に入れるために何よりも優先して行動しなければならない、とはならないですよね。
それに、親友という関係は、自分一人の努力でつくれるものでもありませんし。
一緒に過ごす時間や経験が積み重なり、相手との関係の中で生まれていくものだと、私は考えています。
だから、親友がいないことを単純に努力不足だと考えるのも違うのでしょう。
私にはすでに親しい友人がいます。
親友と呼べる人がいないことと、親しい友人が一人もいないことは、同じではありません。
親しい友人が欲しくてもできず、孤独を感じている人にはその人なりの不安の気持ちはあるでしょう。
ただ、少なくとも私自身については、今回考えてみたことで、気持ちを整理できました。
親友がいたらいいなと思う気持ちも、今の生活を大切にしたい気持ちも、どちらも自分の本当の気持ちです。
親友じゃなくても、大切な関係はある
もう一つ考えてみたいことがあります。
親友と呼べる人がいないとしても、私たちにはいろいろな人間関係があります。
一緒に遊ぶ友達。
仕事で顔を合わせる仲間。
趣味を通じて知り合った人。
行きつけのお店で、会えば挨拶をする人。
こうした関係は、親友とは違うものです。
では、親友ではないからといって、その価値は小さいのでしょうか。
2014年に発表されたSandstromとDunnの研究では、知人などの比較的弱いつながりとの日常的な交流が、幸福感や帰属感と関連していることが報告されています。
普段より多くの知人と交流した日は、幸福感や帰属感が高い傾向が見られたのです。
もちろん、知人との交流が親友の代わりになると証明されたわけではありませんし、困ったときに相談できる相手と、会えば楽しく話せる相手では、関係の役割も違います。
ただ、この研究を知って、私は人間関係の価値を親友という一つの基準だけで考える必要はないのだと納得できました。
以前、私は「用事がなくても気軽に顔を出せる場所、あったらよくない？」という記事を書きました。
そこでは、特別な約束をしなくても、行けば知っている人がいるような場所の価値について考えています。
親友のような深い関係も、日常の何気ないつながりも、それぞれ違った形で私たちの生活に関わっています。
どちらか一方だけが、人間関係の豊かさを決めるわけではないのでしょう。
結局、自分はどんな関係を望んでいる？
最初の問いに戻ります。
「親しい友人はいるけど、親友っている？」
私には、今のところ明確に親友と呼べる人が思い浮かびません。
でも、それを少し寂しく感じることと、今の人間関係に満足していることは、矛盾しないと分かりました。
以前は、友達がいなくてもいいというニシダさんの話を、強がりのように受け取っていました。
今は、少なくともその言葉だけで、本人の気持ちを決めつけることはできないと思っています。
親友が欲しい人もいるでしょう。
今の友人関係で十分だと感じている人もいるでしょう。
どちらかが正しいという話ではありません。
親友がいることには価値があります。
でも、親友がいるかどうかだけで、今ある人間関係すべての価値が決まるわけでもありません。
親友がいるかどうかを考える前に、自分はどんな人と、どんな時間を過ごしたいのか。
そんなことを考えてみるのも、いいのではないでしょうか。
参考にした研究
- Badmanら（2022）「Perceptions of social rigidity predict loneliness across the Japanese population」Scientific Reports
- Nicolaisen & Thorsen（2017）「What Are Friends for? Friendships and Loneliness Over the Lifespan—From 18 to 79 Years」The International Journal of Aging and Human Development
- Sandstrom & Dunn（2014）「Social Interactions and Well-Being: The Surprising Power of Weak Ties」Personality and Social Psychology Bulletin
豊島区西池袋1-41-8 6F
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