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目的から探す

目的が分かるとホッとするでしょ？

初対面なのに、妙に親しげに話しかけてくる人。
積極的に連絡先を交換しようとする人。

そんな人に出会ったとき、「この人、何が目的なんだろう？」と思ったことはありませんか？

私はあります。

例えば、ボードゲーム会などで、初対面の人が積極的に交流している場面。
純粋に友達を増やしたいだけなのか。それとも、何かの勧誘が目的なのか。

もちろん、親しげに話しかけてくること自体は、何も悪いことではありませんよ。
でも、相手の目的が分からないと、つい警戒してしまうことがあります。

そして、私が怖いのは、勧誘されることだけではありません。

こちらが勝手に勧誘だと決めつけて、相手の本当の好意を踏みにじってしまうことも怖いのです。

悪意とは真逆で、めちゃくちゃこちらに気遣ってくれるスーパーいい人の可能性もありますからね。笑

相手を疑いたくない。
でも、無条件に信用することもできない。

だからこそ、「何が目的なのか」が分かると、ホッとします。

勧誘だと分かっても、安心する？

少し想像してみましょう。

親しげに話しかけてきた人が、実は本当に勧誘目的だったとします。
「やっぱりそうだったのか」
残念な気持ちはあるでしょう。でも、私なら少し安心します。

なぜなら、その人との関係を続けないという選択に、ためらいがなくなるから。
秒でブロックです。笑

では、逆に、純粋に友達を増やしたかっただけだと分かったら？
それなら、相手の好意を素直に受け取りやすくなりますよね。

勧誘だった場合と、純粋な好意だった場合。
結果は正反対なのに、どちらも目的が分かれば安心できる。

ここで気づいたことがあります。

私が安心したいのは、相手が善意の人だと確認できることだけではないのです。

相手の目的を理解して、自分がその人にどう向き合えばよいのか判断できること。
そして、できることなら、相手の好意を誤解して、不当に扱わずに済むこと。

そこにも、安心があるのだと思います。

ただし、目的が分かれば必ず安心する、というわけではありません。
例えば、勧誘目的だと分かっても、仕事上の付き合いがあって簡単には距離を置けない場合。
目的は分かっても、どう対応すればよいのか迷い続けるでしょう。

私が安心できるのは、目的が分かったことに加えて、自分の対応を選べると感じるからなのだと思います。

人は、他人の行動の理由を考える

そもそも、人は他人の行動をどのように理解しているのでしょうか。

心理学者のBertram Malleは、1999年の研究で、人が行動を説明するときの仕組みを検討しています。
人は、意図的な行動について、本人が何を望み、何を考えていたのかという「理由」を使って説明します。

例えば、誰かが連絡先を聞いてきたとき。
「友達になりたいからかな？」
「何かを売り込みたいのかな？」
同じ行動でも、想像できる目的はいくつもあります。
そして、その目的をどう考えるかによって、相手への受け止め方も変わります。

Feinらが1990年に行った研究では、行動について複数のもっともらしい動機が考えられる状況で、観察された行動から本人の態度を即断する傾向が弱まることが示されました。

これは、行動から相手の態度を推測する際の偏りを調べた研究です。相手の本当の目的を見抜けるようになったことを示すものではありません。
つまり、目に見える行動だけで、その人が何を考えているのかを決めつけるのは慎重でありたいところです。

これは、私がボードゲーム会で感じていた警戒とも重なります。
積極的に交流しているという行動だけでは、純粋な好意なのか、別の目的があるのか判断できません。
ただし、これらの研究が「相手の目的を知ると安心する」と直接証明したわけではありません。

研究で確認されているのは、人が行動の理由を推測することや、動機に関する情報が人物への判断に影響することです。

目的を説明されれば、信用できる？

では、相手が自分の目的を説明してくれたら、それで安心できるのでしょうか。

例えば、初対面の人から突然、
「私は純粋に友達を増やしたくて、皆さんに話しかけているんです！」
と言われたとします。

……いや、ちょっと待ってくださいよ。
「なんで、わざわざそんな説明をするんだ？」
私なら、逆に怪しんでしまいそうです。笑

これは私の想像した例であり、こうした説明が実際に疑念を強めると確認されたわけではありませんが、目的を説明されることと、その説明を信用できることは別です。

Sahらが2013年に発表した研究では、助言する側に利益相反があることを開示すると、助言への信頼が低下する一方、相手の助言に従わなければならないという圧力が高まる場合があることが示されました。
これは、利害関係のある助言者と助言を受ける人の関係を調べた研究であり、初対面の人が交流目的を説明する場面とは異なります。

それでも、相手の利害について情報を得ることが、必ずしも信頼や自由な判断につながらない例として参考になります。

目的を聞いたことと、本当の目的を理解したことは違う。

そして、理解したつもりになることと、その理解が正しいことも違います。
相手の本当の目的を知りたいと思っても、現実には相手の真意は知りようがないですからね。

分からないうちは、どうすればいい？

ここまで考えてみると、一つの問題が残ります。

相手の本当の目的が分からないとき、私たちはどうすればよいのでしょうか。
私自身、警戒することは必要だと思っています。

相手のことをよく知らない段階で、無条件に信用する必要はありません。
でも、警戒することと、相手を勧誘目的だと決めつけることは違います。

「勧誘かもしれない」と考えること。
「この人は勧誘目的に違いない」と決めつけること。
そして、その決めつけを理由に相手を不当に扱うこと。

これらは同じではありません。

例えば、相手の目的が分からないから、すぐには連絡先を交換しない。
それは、自分の判断です。

一方、相手の目的を確かめないまま「勧誘する人だ」と決めつけ、相手の好意まで否定してしまう。
私が避けたいのは、こちらの方です。

もちろん、相手と親しくなる義務があるわけではありませんし、相手が善意だったとしても、関係を続けるかどうかは自分で決めてよいはずです。

相手を信用するかどうかと、相手を不当に扱わないことは、両立できる。

そう考えると、目的が分からない段階でも、自分にできることはあるのだと思います。

疑いたくないから、目的を知りたい

最初の話に戻ります。

初対面の人が、妙に親しげに話しかけてくる。
「この人、何が目的なんだろう？」
私は、そんなふうに考えてしまうことがあります。

でも、それは相手を疑いたいからではありません。

自分を守りたい。
それと同時に、相手の本当の好意を踏みにじりたくもない。

もし勧誘目的だと分かれば、私はその関係を続けないと判断できます。
もし純粋な好意だと分かれば、その気持ちを素直に受け取りやすくなります。

どちらの結果でも安心できるのは、相手の目的を知ることで、自分がどう向き合うかを判断しやすくなるからなのでしょう。

ただし、これは私自身の経験から考えたことです。

目的が分かっても対応を選べない場合や、説明そのものを信用できない場合には、安心できないこともあります。
そして、現実には相手の本当の目的が分からないまま、関わるかどうかを決めなければならないことの方が多いかもしれません。

だからこそ、私は、警戒することと決めつけることを区別したいと思います。

相手を無条件に信用する必要はない。
でも、根拠なく悪意を決めつける必要もない。

相手を疑いたくない。でも、無条件に信用することもできない。

そんなときに、相手の目的が分かるとホッとする。
私にとっては、それが「何のために？」を知りたい理由の一つなのだと思います。

あなたが誰かに「この人、何が目的なんだろう？」と思ったとき。
本当は、何を確かめたかったのでしょうか？

参考研究

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